为什么他时常让我不满意?看完恍然大悟

往往在恋爱的初期,我们都很难分得清自己究竟是出于哪种初心想和他谈恋爱。

直到他出现一些我们并不喜欢,并不满意的表现时,这种初心的差异才会体现出来。

  • 比如,他不再像追求时候那样重视我了,周末宁愿在家睡懒觉也不想和我出去逛街。

如果我当初和他在一起是为了以后的日子都不会寂寞,那这个时候,我肯定会很生气,觉得他是个骗子,也肯定会很失望,甚至开始迷茫,不知道谈恋爱是为了什么。

但如果我当初和他在一起的初心是因为喜欢他,那这个时候,我更能理解他,觉得他应该挺累的。

第一种初心的女生,情绪会比较不稳定,因为她们恋爱的动力来自于当初那个美好的设想——未来和他的日子肯定不会寂寞,所以她们所有的付出和投入都是为了那个美好的设想。她们分不清什么是想象,什么是现实,以为这个设想就是事实,在未来必然会实现。

所以,当现实情况不按照设想的剧情发展时,她们的初心就会受到挑战,愿望也会受到损害,她们会把这种落差理解为是对方没有做好,然后就会感到很愤怒,甚至会觉得爱情是骗人的,再也不相信爱情了。

  • 比如我的一个来访者,她总是抱怨老公没出息,安于现状,眼高手低,而且常常答应的事情又做不到,真不知道要他来干嘛。

然后我问她,“你现在如此的嫌弃你老公,当初为什么要和他在一起呢?”

她想了一下,失望的眼泪哗啦啦就留下来了。

她说,当年老公是学校的风云人物,既是学霸,又是学生会主席,很多女生都喜欢他,当年也是老公主动追求她的,在一起的时候,她真以为未来的日子肯定会幸福美满,但万万没想到经历了几次失败之后,老公会变成现在这个样子,真的失望透顶了。

但对于一个因为喜欢对方而开始一段感情的女生来说,她对未来会没有那么多的预设,对对方也不会有那么多的预设。她会有更多的心思去了解对方是一个什么样的人,而不是只想着对方为什么不是我想象中的那种人。

所以,当对方不想陪伴自己的时候,她虽然也会失落,毕竟谁不想男朋友多陪陪自己呢?但不会觉得是对方不好,因为她知道对方不是在挑战自己的愿望,只是在做自己而已。

其实把想象当真的女生会有一个共同的模式:

先通过自己看到的(例如对方对自己很好),然后会去下结论(例如对方肯定很爱自己),接下来就会把未来想象得很美好,并认定这就是事实(例如未来和他在一起肯定会很幸福)。

这些女生往往对现实都不感兴趣,因为她们觉得自己想的就已经是事实了。没必要验证,肯定是这样,如果未来不是这样,问题肯定出在他身上,我肯定是不会错的!

这里我们要区分一个概念,不是说把未来想得很美好是不对的,我们每个人都渴望自己能拥有一段幸福的感情,能和对方白头偕老,但我们有这个愿望是一回事,把这个愿望当真是另外一回事。

有的人会以为这个愿望就是事实,然后可以闭着眼睛活在自己的幻想里了。

但有的人会知道这只是一个美好的愿望,具体实际是怎么样,还需要通过自己的尝试和验证才知道这个愿望是否能实现。

为什么我们会把愿望当真呢?其实这又会和我们的自恋发展水平有关(“自恋发展水平”这个概念,在我的上一篇文章《如何判断一个男人会不会出轨?这点很关键》里面有讲到)。

在我们内心里面住着一个全知全能的自己,这个自己很厉害,无所不知,无所不能,是世界的中心,所有人都是为了满足我的愿望而存在。

但现实世界却刚好相反,我们是平庸的、平等的、客观的,没有人或事会围着我转,会没了我不行,我想知道一件事情就必须要探索和验证,想了解一个人,也必须要相处过才知道。

但这实在是太普通、太平庸、太伤自尊了,我想让自己看起来很厉害,所以现实和想象我不想分得那么清,我认为是怎么样的就够了,如果还要去验证事实就显得我不厉害了。

久而久之,我就会活在了自己的幻想里,即使现实在打我脸,我也会觉得是别人的问题,是爱情的问题,绝不是我的问题,我只是被骗了而已,错的是骗子,伤害我的是爱情。

分清楚现实和想象是很痛苦的,因为很伤自尊,但如果我们不去分清楚,活在自己的想象里,就会常常对人、对爱情、对世界都感到失望、委屈和愤怒,幸福感自然也很低。

所以,你是打算梦游一生,天天想着未来必然会怎么样,还是打算踏踏实实根据现实情况,调整自己的预期呢?

现实世界只有一个,但每个人的感受都不一样,我希望你的感受是幸福的!

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